2 недели назад мы переехали в нашу новую квартиру и она почти идеальна (потому что есть всегда почти хаха)
но каждый день я просыпаюсь, возвращаюсь домой, и почти не верю, что я здесь живу
и Э я люблю до невозможности - он меня минимально раздражает, глубоко уважает, любит и до кучи всегда ведёт себя джентельменом иногда до чуть ли не странных размеров (опять хаха).

иногда я думаю о том, что у нас всё так идеально, что что-то нереально ужасное случится - рак, этот новый вирус или что-то подобное

наш концерт в дублине на следующей неделе уже отменили так что думаю лететь туда и не надо и если честно мне всё-равно, ибо моё счастье прямо тут, на диване со мной, прямо сейчас, пойду его целовать...

---

вах вах моя личная жизнь уж очень поменялась за последние 3 месяца.
М я наконец-то послала после событий которые и описывать не хочется. злилась на себя - нафиг я вообще его терпела пол года постоянно оправдывая.

а с ухажёром моим я уже живу 3 месяца и сегодня буду заполнять бумажки на нашу новую квартиру, куда мы собираемся переехать через надели 2-4. нам так хорошо вместе и мне с ним так спокойно. и да, всё происходит быстро, наверное, но другого пути я не вижу ибо вместе мы уже живём, а за свою комнату я плачу, но появляюсь там раз в неделю полить цветы и забрать больше вещей. надеюсь, что всё будет ок.

февраль и март должны быть не очень скучными - иду 3 концерта, которе должны быть хорошими, а в марте увижу моего лучшего лондонского друга (который больше не живёт в лондоне) аж 3 раза! ещё мы летим в дублин на моё ДР.

из плохого - мой любимый велик, который я сюда из стокгольма притащила, украли... и кажется я начинаю поправляться из-за отсутствия эксерсайз.

---

блин ну вот мы и опять на труфелях..
М думаю надо бросать после того, что он мне наговорил и вообще сколько можно его оправдывать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не знаю, чего происходит, но он сидит на моём кресле сейчас и договаривается с девкой в португалии о своём путешествии... я его много раз чуть ли не послала сегодня.. и он чуть ли не поехал домой... короче великая драма хаха и опять я надеюсь что это что-то разрешит, но что-то мне опять кажется, что всё хуй и плохо и стоит ли мне его ждать вообще. через неделю узнаем, что по чём, надеюсь. и ещё весь след. месяц обещает быть довольно скучным, но с середины сентября должно быть весело на пару недель...

---

окок я всё ему прощаю, но он всё-равно давольно вялый. с бывшей они расстались только пол года обратно и он её очень любил типо но при этом кого-то другого поцеловал и она его везде заблокировала и больше они после этого не виделись..
он говорит 2 месяца это мало, чтобы что-то дефинировать как отношения и с одной стороны я согласна, но с другой где моя магия? и он просто не готов, но причин со мной расстаться он не видит ибо он у меня проводит время сутками?
и да он всё откладывал свои путешествия, но скорее всего через недели две он уедет на месяц. и уж тогда я надеюсь что-то разъясниться, но хз хаха

сегодня его не приглашала и завтра я работаю, хз свободен ли он в пятницу или опять это будет воскресение...

---

окок дам ему credit, что он всё же послал мне смс сегодня и вроде как хотел меня увидеть, но всё немножко странно. если бы очень хотел, то легко мог ведь.
хочу ли я мужика за которым надо вот так вот бегать??

---

в прошлую пятницу я припёрлась к нему на район, но почувствовала себя не очень велком, так что свалила танцевать куда-то ещё и вроде как он обиделся и я тоже, в воскресение мы обо всём этом поговорили.. и да он опять у меня спал пару дней и мы ходили в кино и тп, и сегодня мы собирались провести весь день вместе, но я согласилась работать, а завтра он типо занят и на выходных я опять работаю, так что всё висит на волоске...

надо ли мне это вообще?

---

закончилось всё тем, что он вроде как спросил меня, будучи пьяным на концерте если я хочу быть его девушкой, в первый раз я реально не услышала, чего он сказал, второй раз отшутилась, а позднее когда я спросила чего он реально имел ввиду под этим отшутился он. мне кажется. ибо выходные были довольно смутными.. но в пятницу будучи пьяным он меня целовал и трахал часами, а на следующий день я его обнимала и целовала на улице, а он не особо. но опять же в воскресение мы расстались на день, но вечером опять ходили танцевать и опять трахались до 6ти утра..

я не горю желанием быть его гёрлфрэнд, но мне кажется настало время узнать, чего между нами происходит? подумываю не видеть его до конца недели может ибо я знаю, что он не спросит. или хотя бы напрямую спросить самой? иди подождать немножко? он мне должен починить мой старый телефон и набить пару татуировочек ещё...

---

блин, случайно растрепалась своему любимому коллеге, что я переспала с тем клиентом, ну вот зачем. а в то же время не хочу я такого пассивного ухажёра. так что проехали, хоть и денег у него куча и секс у нас хороший на удивление был. может пересплю с ним ещё раз если никого на горизонте не будет хаха)))

ну и в этом наверное проблема с моим новым мальчиком... мы проводим очень много времени вместе, но чего он от меня хочет до сих пор не понятно. я боюсь, что он в той же ситуации, где я была с Д. - только что брошенная тем, кого любила (ибо свою бывшую он явно любил) но причин расстаться со мной он не находит ибо мы явно нравимся друг другу - он спит у меня как минимум 4 ночей в неделю и мы по прежнему ходим по галлереям, пьём пиво и я готовлю обед, он моет посуду, мы спим в обнимку, кушаем завтраки, но секс мне кажется всегда начинаю я? короче всё странновато и я думала наша поездка к морю на целый день чего-то решит, но за 48 часов он меня обнял один раз!! и ни поцелуев ни секса не было.. но да ок в тот раз мы были на ногах весь день и мы сразу заснули и вообще мне рано надо было вставать и он всё-равно поехал ко мне <3 но блин, если бы он хоть бы на словах проявил какую-то активность я бы была more chill. и да я была chill 6 недель.
за последний год имея 2х месячные отношения с кем-то один сразу хотел быть моим бойфрендом, а второй сразу держал мою руку и хотел детей (хаха) но я имею ввиду обычно сразу всё понятно тока секс или чего-то больше там. а с этим и не только секс, но всё не понятно.

но в следующий раз он обнимал меня явно больше и "на людях" и даже запостил меня в свой инстаграм... блин как меня всё это бесит. короче надо спросить его на прямую, но my second name is intense, так что я не хочу его пугать, эти 6 недель я была на моём best behaviour - ничего не требовала, ничего не спрашивала, думаю он испугается, но это блин неизбежно. мне надо либо с ним прогрессировать, либо послать - это факт.

и да, завтра у меня билеты на хороший концерт и он типо идёт со мной, но у меня реально набухло желание спросить, что происходит. может даже лучше не с ним идти? боюсь испортить себе вечер. самое главное в отношениях на мой взгляд это коммуникация, а у нас она явно хромает если мы за всё это время не обсудили ещё, чего от друг друга хотим, хоть и обсуждали довольно глубокие темы уже, даже блин детей (по его инициативе).. я уже пару раз чуть ли не отшила его, потому что мне надо знать, что мальчик хочет меня и не только физически. так что да, я боюсь, что он заинтересован чисто в антропологических целях.. хехе но тогда я имею право знать уже?! ещё по ёбаному гороскопу у нас всё плохо. я раньше в них совсем не верила, но в последние пол года думаю, что там что-то есть. он блин лев как моя мамаша - тотальная несовместимость.

и вот я да - сегодня я реально бешусь - месячные, гормоны, кокаины, алкоголи, всё такое, но в итоге, мне нужно чего-то большее - магия, как минимум. отшить? ибо либо у меня будут эмоции (но пока я ему тоже не доверяю...) или я буду говнищем, чтобы его проверить (хоть и обычно мне кажется я говнище, когда я уже знаю, что чувак меня хочет и я его проверяю типо). но да блин, что-то должно произойти... опять я приключений тире драмы хочу? но в конечном итоге я всегда буду сама собой ибо я и говнище но и на самом деле ангел и вообщем я хороший человек)) хоть и сложный, наверное...

и да через неделю Ли в городе, я явно пойду с ним на кофе, но да, я кстати никогда не трахала моих бывших, даже если мы спали в одной кровати(!!!), так что может только если меня новый мальчик разочарует совсем завтра или на неделе... и да я уже говорила 2 месяца назад он спрашивал у меня ли в кровати он будет спать или в отеле а я такая: "за два месяца я наверное повстречаю и расстанусь с пару чуваками, ничего не обещаю, но можешь спать у меня на диване, если что". я так его любила, но не могу ему доверять больше.. и блин он причина 10ти метровой стены вокруг меня, потому что в наших с ним отношениях мы никогда не будем равнодушны к друг другу (и это не о сексе), но я попросту боюсь в кого-то влюбиться, потому что как показывает наша с Ли практика, любовь это не самый важный компонент в отношениях. Ибо уважения там было ноль и всё было 70% плохо но 30% божественно и все три раза, что мы расставались, это было облегчение, но вот через три месяца после последнего разрыва я встретила Д. и в его глазах стала "шлюхой" хоть и он меня типо бросил сказав "я тебя не достоин, я не могу тебе дать, чего ты хочешь" (хоть я вообще ничего от него не требовала и я за ВСЁ платила будучи студентом с тремя работами)))... и нет, не люблю я его больше, но хочу вот этой магии, которая у нас была и я ему всё это сто раз говорила и ещё раз скажу, а он опять скажет, что я это единственное, о чём он сожалеет в жизни. но ему ведь нельзя больше доверять, по любому.

ну вот как это исправить?

и вот мне надо быть на работке через 5 часов ещё до кучи. great.

---

надо наверное добавить что чувак с работы не коллега, а клиент. и у него было 2 месяца чтобы проявить инициативу, а теперь он такой "я оставлю это в твоих руках, если хочешь мы пойдём куда ты хочешь". а я так не хочу))
а я конечно хочу чтобы обо мне заботился тот, кто нифига обо мне не хочет заботиться.
при этом забота в их перспективе это наверное доставлять мне оргазмы и таскать меня по пафосным барам.

и "мой новый мальчик" собирается уезжать на месяц и это будет или начало или конец.
ещё я купила билетики на концерт через пару недель, но хз, кто со мной пойдёт ещё))

скукота, короче

---

ну и конечно у меня опять появился новый мальчик. но в этот раз он хороший и игры со мной не играет, но чего от меня хочет тоже пока не понятно.
уже целый месяц мы ходим по галлереям, пьём пиво, гуляем, готовим, кушаем, спим вместе, в основном у меня дома. но чем это закончится мне страшно...

а чувак с работы вдруг проснулся и вдруг решил, что надо меня позвать на свидание..
и Ли опять вроде как будет в городе в конце месяца и изначально собирался у меня в кровати остановиться хаха

---

д сегодня записывал демо со своей "новой" группой в студии, которая два шага от меня и потом они пили пиво в баре в том же здании, а меня не позвал. может это было не уместно, конечно, да и я была на работе и не могла бы придти, но как-то грустно, что вот человек значил для тебя так много, а теперь абсолютно ничего..

---

гуляю не меньше, но менее жёстко, так сказать. по л. ещё немного сохну, но моя новая мантра пытаться не творить себе приключения, а "сидеть дома и скучать". пока что работает на половину, правда - дома не сижу но и не трахаю всё что можно (хоть и это не было the case). у меня естественно нарисовался новый мальчик, но в этот раз у меня к нему ничего нету... надо его отшить
а сегодня и рамос (декабрь!)!! и марк мне позвонил. но да, пох на них как бы, хоть и к обоим пошла бы если бы очень хотелось.

и ещё Ли был в городе (мой бывший перед бывшим) пару недель назад, я собственно пыталась с ним переспать перед чуваком с работы лол. на след. день мы выпили кофе и когды мы расстались и я пошла на работу он начал мне слать развратные смски, я ответила неоднозначно и в конечном итоге следующим вечером он заснул, хоть и вроде как остался в лондоне на экстра ночь из-за меня.. но так наверное и лучше, нефиг прошлое беспокоить.

---

закончилось всё тем что я припёрлась к нему домой пьяная в четверг ночью. а мы же вроде как договорились встретиться в субботу.. в итоге в субботу он сказал нет, я расстроилась,, опять напилась и переспала с одним знакомым с работы... мдэ. потом приезжали мои друганы на всю неделю, но и это меня плохо от мыслей о л. отвлекло. удалила его с половины соц сетей, но ждать больше нечего, да.
единственное, что хорошо, так это то, что я устала гулять, но на долго ли.

---

и вот я сижу пью винчик (не становлюсь ли я кстати алкоголиком?) и мне грустно и не очень.
надо его наверное послать, везде заблокировать и удалить все фото, но я почему-то так никогда не могу... но бегать за ним вот так вот тоже не аллё. но опять проблема никого другого не хочу. и вообще с каких пор суть моей жизни это мальчики. я знаю, что это не правильно, но чувствую себя бессильной.

ещё что на уме мне нужна новая работка. и перестать гулять, как я гуляю. я себе этого просто в данный момент не могу позволить. а во вторых у меня иногда просыпается это дурацкое настроение гиперболы, когда я хочу, чтобы что-то произошло и из-за этого я всё и порчу.
стоит ли попробовать стать монашкой на какое-то время? хотя лето на носу, наврятли получится сейчас.

ещё меня пугает, что я по-ходу точно сумасшедшая и выбираю сумасшедших мальчиков от которых я не получу, чего хочу. а хорошие мальчики мне кажутся все скучными. с одной стороны я хочу сидеть дома и готовить кому-то обед, а с другой я хочу наебениваться и танцевать. у меня теперь до кучи мерзкий клуб открытый до поздна под домом, я удивляюсь как я там ещё не была))) вообще поняла, что танцор была бы моя дрим профессия, но что-то я поздно это осознала...

---

за 2 недели опять так много чего произошло...

был мальчик всё писал да писал мне 2 недели а у меня всё не было желания его особо встречать, но как-то на поздний субботний вечер пару недель назад планов не было и мы встретились... пили, танцевали, заказали пакетик.. у нас так много общего, даже татуировки похожие... короче две последние недели были неплохими - он и обед мне готовил и конфетки и пакетики покупал.
а пару дней назад я наебенилась и послала ему кучу смс которые не надо было слать. и до кучи попёрлась домой к М. ещё.. с М. конечно комфортно, но I'm over him. и спёрла у него ту футболку которую я так хотела хаха. но теперь сохну по Л... и сегодня он должен был ко мне придти, но не придёт.. встретиться нам всё же как-нибудь придётся ибо у него мой рюкзак, а у меня его футболка, но думаю, что я всё уже испортила...

---

опять же как обычно в лондоне всё произошло довольно быстро - квартиру^комнату увидела в понедельник, контракт подписала во вторник или среду, въехала в субботу. даник и новый сосед помог мне ибо барахла у меня немало, хоть и всё что могла повыкидывала. даже не одежда в основном, а всякая домашняя утварь.

комнату я нашла неплохую в итоге, главное для меня было место и не клаустрофобия. живу не дальше, где жила раньше, но более на востоке, там где совсем хипстеры)) живу теперь с двумя веганами-хиппи)) дома я себя ещё тут особо не чувствую но и не страдаю.

страдаю только что я теперь реально одна одинёшенька, раньше я себя так не чувствовала.. марка видела в последний раз больше недели назад. на моё БД когда я пришла домой нанюхавшись он зауберил меня к себе (или это только потому что у меня был кокс?) и мне казалось мы хорошо провели время, он даже меня всю ночь обнимал, чего обычно не делал.
он мне до сих пор пописывает, но да, всё очевидно сошло на нет. пассий у меня сейчас нету больше на горизонте (ну есть одна, но не вижу там перспективы) и как-то всё надоело - никого не хочу но кого-то хочу, это самый мерзкий период. я не боюсь быть одной, но это же так весело быть с кем-то и я так хочу каких-то великих чувств, что я знаю, что они не произойдут до тех пор пока я совсем не опущу руки по этому поводу..

---

в пятницу таки встретила чувака с концерта. тоже было странно немножко, не могу понять чего он хочет от меня. только секса думаю, но он ни на чём не настаивал. но закончилось всё тем, что все поехали домой кроме меня и друга подруги его друга (которая вела себя как пьяный тинейджер весь вечер, кстати). он спросил можем ли мы заказать кокса а я такая ДААА! короче пришлось звонить М. взяли по пакетику, пошли танцевать, а когда место закрылось в три я притащила домой с собой какого-то рандомного чувака и мы просто нюхали и болтали. болтала думаю в основном я...хаха М. правда позвонил мне часов в 6 утра? смутно всё помню. на след день чувак с концерта докапывался чего произошло и такой типо "ну я же приглашал тебя к себе". я бы всё-равно не пошла бы, блин.

на след. день М. мне названивал ибо был недалеко от моего дома, но я была на работке и он меня не дождался и к себе тоже не пригласил. короче весь великий интерес у него улетучился и мне немножко грустно от этого. 2 пьяных звоночка и я кусок мяса? и я злюсь, потому что он мне обещал сказать если что-то не то и потому что нет, я его не люблю ещё, но нам комфортно вместе и что-то я всё-таки чувствую (хоть и сразу понятно, что ничего великого там не будет). и ещё на себя потому что я позволяю ему иметь такое отношение ко мне. до кучи он ещё уезжает на пару недель скоро - думаю это будет кульминацией.

комнату я до сих пор не нашла. вчера и сегодня видела варианты на которые я готова согласиться, но это реально как тиндер, люди перестают отвечать или не хотят тебя потому что ты не работаешь 9-5.. надеюсь всё решиться до вторника ибо я вообще-то обычно подписывала мои контракты 17ого или 18ого марта.