мальчика я дождалась. и весь месяц он писал и звонил. и весь первый день мы провели вместе. но на следующий мне надо было работать, у него в хате не работало отопление и до кучи у него ещё знакомая спала в гостинной, так что после ужасно позднего ужина я пошла домой и мне было так грустно что я даже поплакать не могла и думала его послать уже, но потом подумала что дождусь утра когда я не на коксе, но и утром я чувствовала что это не аллё. а он мне весь день какие-то смски слал.
когда закончила работу уже смерилась с фактом что всё плохо, но он позвал меня к себе и опять наебеневшись показывал какие-то чувства. в декабре у нас точно была магия ибо мы не были high половину времени. короче я понимаю, что он стремает но для меня это довольно off-putting. и сегодня утром он спал так что я решила пойти домой, а он потом мне 3 раза за два часа названивал и докапывался почему я ушла. короче шлёт мне mixed signals. ещё у него какая-то нереальная параноя меня забеременнить.
скорее всего у нас уже всё плохо. а я ловлю чувства от него как мячик. на меньше чем на магию я думаю не согласна. на февраль у нас вроде великие планы, но посмотрим как всё будет. завтра мы вроде должны встретиться, но 6ое чувство мне что-то не то подсказывает.
но он такой инопланетянин вообще. жутко странный, что мне нравится. но и негатив я тоже сразу вижу - нужен ли мне наркоша, например.

кстати, пару недель назад встречалась в Д., теперь отчётливо вижу, что никогда его не любила (и никогда ему это не говорила, кстати). он там уже кого-то трахает но отношений она не хочет или типо того, мне его вообще сложно слушать.
забавно кстати, что в день нашей встречи М. давал мне больше внимания, чем обычно и параноил что там у меня с Д произошло. да и вообще спрашивал про каждого мужика в моём диапазоне. но опять же не думаю, что это стоит анализировать.

hello depression?

---

а на рождество случился новый мальчик... пошла на мой первый тиндер дейт, а закончилось всё тем, что он у меня жил 6 дней. писал, звонил и каждый вечер приезжал и уходил только когда совсем время поджимало. даже не знаю как мы так 80% времени провели в кровате разговаривая обо всём и ночами не спали, даже на фильм у нас внимания не хватало. на само рождество пошли на кокс парти к его другану, где я отттанцевала часов 8, а по приходу домой у нас было магическое утро, или его иллюзия... не знаю лапшу ли он мне вешал на уши или нет...
а теперь а теперь он уехал. на месяц! что ж мне так везёт-то на мужиков которые от меня на другие континенты сбегают?.. и первые дни мне звонил и видосики слал, а теперь либо загулял либо совсем абстрагировался от лондонской жизни, что я знала скорее всего произойдёт. короче ситуация меня бесит совсем. ждать его смысла нету, но не ждать тоже как-то не аллё...
печаль, короче.

---

рамос написал мне-таки на позапрошлых выходных. и в прошлый четверг пока спагетти не отвечал на мои сообщения я-таки пошла к нему домой..
со спагетти мы чуть ли не "расстались", вчера встречались "поговорить" и отдать друг другу вещи, но закончилось всё тем, что поехали ко мне..говорит я им не интересуюсь, а я говорю, что он ленивый и ко мне не едет. мы оба живём довольно центрально, но он на западе, я на востоке и дорога занимает целый час...
и вот конечно когда всё хорошо он опять уезжает (на прошлой неделе вернулся с 10ти дневной командировки) а потом я работаю.

коллега мой любимый меня игнорит ибо чтобы увидеть рамоса (мне надо было рано вставать на след день) я ушла с концерта на 20-30 минут раньше. как ребёнок, честно.. но мы вроде как работаем завтра вместе (в последний раз!) буху.

не видела д. с 31 октября. и общались мы только 2 раза по практическим причинам :0

хз что будет на рождество.

---

на прошлой неделе напившись пивом которое я сама сварила (с пивоваром и коллегой) я таки написала рамосу. говорит, что хочет меня видеть, но прошла опять неделя и когда его не интересует.

д. сегодня съехал. первая ночь одной.

а так у меня чуть ли не бойфрэнд нарисовался уже.. итальянец. я всегда итальянцев недолюбливала! не знаю, что-то в нём есть. сначала думала просто себя развлекаю, но мне нравится с ним проводить время, хоть и мы такие разные. страшно конечно во что-то влезать... бойфрендом я правда не собираюсь его пока называть хоть он и просится.

в воскресение пошла с коллегой слушать джаз, а закончилось всё кучей кокаина на моём диване до 10ти утра. пиздец))) и вообще я начала носить белые носки и слушать хипхоп тоже? так забавно, как моя жизнь поменялась за последние 2 месяца. пока что вообще ничего не анализирую.

кстати мой любимый бывший коллега таки решил переезжать обратно в ирландию в конце ноября( это очень грустно ибо он мой лучший друг в лондоне, очень его люблю. другие коллеги даже квоутят "такие отношения как у тебя и него" </3

---

ну вот да сохну по рамосу теперь.. 3 недели ни слуху ни духу (половину он правда был в отъезде) и вот мы наконец-то встретились позавчера. и я опять пасу его ватсапп как идиот. даже думаю лучше бросить эту перспективу, ибо он ничего великого не хочет и это было сразу понятно, но думаю не смогу, очень мне он нравится по всем планам. я вообще мужиков редко секси нахожу..
как-то странно, что переживаю больше по рамосу, чем из-за того, что мои 5-ти летние отношения с д. ТЮТЮ. сегодня с ним обсуждали тиндер и онлайн дейтинг и как я постоянно выплываю у него в профиле)). короче, хорошо, что мы расстались. если всё пойдёт по плану, то он съедет через 3 недели. ура ура.

как-то всё это время развлекала себя и мало проводила времени дома, но кажется начинаю успокаиваться, так что самое сложное ещё впереди?.. встретила ещё пару чуваков: одного сразу отшила, второй слишком скучный, с третим хороший разговор и сходили поужинать и я даже с ним переспала, но секс был отвратный и думаю он мне больше не напишет, а если напишет, то не знаю стоит ли отвечать.

короче сижу дома рисую, слушаю чиллхоп (?) да работаю. да, всё-таки пошла работать на новую работку ассистант менеджером. пока что не люблю новую работку как мою предыдущую и сложно идти спать рано, так что как всегда у меня хронический недосып. теперь у меня 100% женский коллектив, что я нахожу сложнее, но с девушкой с которой я работаю больше всего и с моим боссом отношения вроде ок. было бы неплохо всё это ещё полюбить. иногда выходит хороший день, а иногда день из ада. и надо ещё научится быть менеджером. ибо я там такая всплыла ниоткуда и должна всем давать указания при этом стараясь, чтобы меня не ненавидели. Если ты слишком мягок, то тебе сядут на шею, а если слишком строг то будут ненавидеть.

Рамос, напиши мне перед тем, как ты опять уедешь, плиз.

---

ну вот как я умудрилась уже найти чувака по которому сохнуть? я блин проверяю когда он в последний раз был онлайн на ватсаппе. ну вот зачем.
и всё печально и вообще никого теперь не хочу.

а ещё я по ходу пойду на новую работу, сейчас работаю на двух так что 3я неделя по 6 дней в неделю. д. ничего не сказал по поводу того, что я пару ночей не ночевала дома. мы теперь живём как друганы))

---

эрм, да, мы по-ходу расстались.
пока что не спешу с переездом ибо квартира у нас ещё на 7 месяцев снята и вообще он сказал, что это он будет съезжать. но думаю лучше съехать мне, хоть и я мгновенно стану беднее ибо в жопе жить я не собираюсь, а снимать неплохую комнату где-то дороже, чем с кем-то делиться.. так что последнюю неделю разбирала все вещи и выкидывала, что могла, но надо ещё выкидывать/разбирать/продавать.

ну, что сказать... думаю "проблемы" были у нас какие пол года, а может и год, и я ему говорила, что надо что-то делать, но великих усилий никто не прилагал. а потом ещё в марте у меня начался пиздец на работе и вкладывать время или усилия у меня не было возможности. и ещё до этого его депрессия длившаяся полтора года.

наши отношения органически сошли на нет. я думала, что мы выкарабкаемся из этого (ибо я думала что это всё депрессия) но поговорив с ним, я думаю уже поздно, в его голове я уже что-то негативное как мне кажется, хоть и он сказал, что можно попробовать, но смысла думаю нету. (как сейчас помню, когда я начала сомневаться в отношениях с чу, в какой-то момент он меня начал просто раздражать). он всё ещё что-то там готовит для меня и спрашивает чего мне в магазине купить но вообще смотреть на него печально - места себе найти не может и хочет со мной говорить о мелочах, как обычно. я поплакала пару дней, но думаю пока не перееду мой мозг не начнёт всё это перерабатывать, так что худшее ещё впереди. страшно. боюсь потерять какой-то смысл. не хочу жить с соседями по квартире/дому. и детей я думаю у меня не будет теперь.

---

разговор с Д. всё-таки должен произойти. скорее всего даже завтра. может мы вообще нафиг расстанемся. а может и нет. я уже сама не знаю чего хочу.
можем мы быть счастливы? стоит ли выкидывать 5 лет на ветер, если всё не так плохо?

за последние пол года я так измотана, что во мне родилось куча пофигизма тоже.
взяла на следующую неделю отпуск. изначально думала, что куда-нибудь съездим, но посмотрев на банковский счёт решила что обойдёмся поездочкой куда-нибудь в недалёкий город на день)) но теперь хз что вообще произойдёт. но что-то должно произойти.

---

съездили в отпуск. как-то без комментариев. никаких великих разговоров, как я думала, не велось, да и времени не было как-будто? всё-время надо было куда-то идти и что-то смотреть, только последние пару дней были более расслабительными, но у меня с Д. совсем разные графики - он рано ложится и рано просыпается, а я наоборот. квартирка у нас была симпатичная, еда в португалии хорошая, и не супер дорого. тк с марта у меня ещё не был куплен подарок (я всё хотела абонемент на йогу, но хотела после отпуска и сходить сначала эту студию попробовать) и мы наткнулись на магазин домашней утвари, откуда у меня уже были куплены пару вилок и ножей года 3 назад, то моим подарком стало 3 ножа, 2 вилки и 3 ложки)) десертные вилки я сама докупила. у меня с детства какой-то "фетиш" на приборы и посуду. всё не так плохо, но если есть выбор, то я знаю из чего и чем я хочу есть. иногда когда Д. идёт на кухню и я прошу чего-нибудь мне принести, то он спрашивает в какой тарелке? какую ложку ты хочешь?))) я вот например никогда не могу(=не хочу) кушать торт ложкой.

на работе всё до сих пор п**дец. даже сил нету рассказывать. меня даже позвали на старое место и по-ходу дела все вдруг решили, что это для меня хорошая идея. в результате мне сказали, что решение моё, но я знаю на 99% что это не так. работаю сейчас и там и там. тяжело, тк коллеги в основном не адекватные и тяжело физически (коленки у меня болят - старпёр). но при этом старое место мне кажется скучным без моих коллег, с которыми я там работала. как-то даже грустно быть там без них и атмосфера совсем другая..

---

ах ещё забыла написать про детей... у коллеги родился-таки ребёнок в апреле, спонтанно, раньше на 10 дней и за 2 часа (чуть ли не в такси она родила). уже два раза была у них в гостях и до родов думала что это даст мне какое-то понятие хочу ли я ребёнка или нет, но луи (так его назвали) совсем мне не помог. он малюсенький и худой (не жирный как многие дети), постоянно какает и жрёт грудь, а когда плачет, то не очень громко?! но великих филингов у меня по этому поводу нету...

при этом я чувствую себя старее и мудрее, многое мне скучно и не интересно, хочется чего-то ещё - надо на йогу и в бассейн что ли пойти, у меня и то и другое в 5ти минутах от дома а я до сих пор не была, а мы здесь живём больше года.

но при этом я уже хочу переезжать.. соседи наши друганы ок, но я реально единственная которая убирает квартиру... все убирают крошки со столешницы и тп но по-настоящему чищю всё тока я потому что не могу терпеть.
ещё они постоянно стираются. вот реально машин 5 за неделю (и то я дома не очень много так что может и больше) и ещё потом сушат в машинке (у нас стиралка и машинка и тамблдраер, но когда 2 в одном тамбл всегда говно = давайте сушиться два раза = саундтрек моей жизни это стиралка и её пипикание когда цикл окончен). и главный вопрос нафиг? у нас блядь балкон и на улице лето, всё и так за ночь высыхает.


о боги я точно скучный старпёр))) но вот реально желание выглядеть "круче" перед кем то давно отпало. а молодёж на работке пытается меня впечатлить количеством граммов кокаина, которые они нюхают. ХАХА. ты потерял мой респект уже на том, что пытался меня впечатлить, mate.

---

на работке не то что неразбериха, а полный п...ец на данный момент. но кожа у меня поплотнела. мой любимый коллега грозиться уйти, весь день сегодня матерился на всех и вся..
ну и мне не платят соответственно.
вообще настроение плавает от позитива до негатива. ещё на этой неделе был великий негатив, вообще хотела убить Д и во всём я сомневалась и всё было плохо. но сейчас всё вроде более менее. едем в отпуск на недельку через 2-3 дня и мне почему-то кажется это будет решающий момент чего-то. чего не знаю. а может и не будет вовсе. но наконец-то за 5 лет только я и он. ни друзей ни родителей больше чем на 2/3 дня. во мне как будто накопилось что-то, о чём надо поговорить, но если честно я не могу это передать словами и какого результата я хочу я тоже не знаю...

смятение?

---

на работе всё-равно какая-то неразбериха. опять кто-то уходит, кто-то новый появился и опять слухи о переменах. но вообще доверяю только одному коллеге в данный момент...
был у меня "отпуск"=ездила к родителям а вообще жила у подруги и родителей видела 2 раза. но перед "отпуском" было пару сложный длинных дней на ногах, которые просто убили мои коленки. всё гудит, болит, чувствую себя совсем старпёром.

вообще очень странно ехать на "родину" когда всю свою взрослую жизнь я там не жила, сейчас как полу турист не знаю как куда добраться, но всё-равно всё как-будто знакомо.

---

начинаю привыкать к новому месту работы, мне там даже нравится, но вообщем место больше и стресса точно больше. пишу списки, что надо сделать. коллеги в основном все ок, но многие на пол ставки и явно будут меняться следующие пару месяцев, одна ещё идёт в декрет и скоро лето все начнут ездить по отпускам, так что кто-то ещё нам тоже нужен. ещё немного бесит, что некоторые относятся к работе типо они работают на компанию и эта компания(фирма) может позволить себе то и это, хотя изначально мэнеджеров поменяли как раз для того, чтобы повысить прибыль, а люди которые этого не понимают или которым изначально пох портят все цифры. так что мне лично надо найти навыки, которые типо имеют авторитет, но при этом чтобы коллеги ниже меня не ненавидели меня, и это при том, что у меня уже есть никнейм мэгги тэчер)) и cctv...
может быть, что вполне вероятно, я возненавижу, где я работаю сейчас, но пока что я вижу, куда стремиться, так что буду концентрироваться на этом.

прошло-таки моё БД. друганов Д я так и не пригласила, так что нас было всего четверо, почему-то пила много красного вина, что всегда даёт мне страшное похмелье, так что это было плохой идеей, но ещё день-два и я очухаюсь.

на дворе весна, на выходных поменяем часы, так что в основном настрой ок, надо начать на йогу наконец-то ходить. ещё моя знакомая завела собачку, надо обязательно с ней встретиться.

---

день номер два на новом месте...
я настолько устала, что я этого не чувствую. я на столько голодная, что уже не хочу есть. ментально я на грани "я не могу" и я "всё могу".
сегодня был ужасный день для всех нас на работке.

проблема в основном, что персонал не ахти и как супервайзер надо всё проверять по два раза и давать указания - иди сделай это, иди сделай это. я привыкла к тому, что мои коллеги делают работу и никто никому не указывает, что должно быть сделано и проверять сделано ли это или то. вторая проблема, что рабочее место гораздо больше, так что очень сложно проследить, что происходит и что сделано и что нет. сегодня мой босс спрашивал, что происходит здесь, что происходит там, но я физически не могла это контролировать. все бегали, пытаясь сделать и это и то и ни у кого в голове не было контроля над всей ситуацией.

в конечном итоге, надеюсь, что всё утрясётся и я до сих пор буду хотеть работать в том же месте, потому что мне почему то не всё-равно, а это хороший знак!

---

сегодня был первый день на новом рабочем месте (но в той же компании) в итоге мой менеджер и любимый коллега тоже с нами, но у меня много (7?) новых коллег.
первый день был точно утомительным, ментально.
в предыдущем месте нас было всего 4ого и все были супервайзерами или менеджерами, так что теперь я технически выше человек 5ти, и я бы не задумалась об этом если бы ни новая моя коллега не спросила бы меня...ибо например мой босс не хочет быть назван боссом при тех, кто может или не должен знать. но по мне так это нормально. он босс, у него больше зарплата и у него гораздо больше ответственности, но по сути он делает то, что все мы и больше.

ещё сразу увидела кто приходит на шифт и проводит пол часа на телефоне... да, я проверяю мой телефон, да, я отвечаю на сообщения, но я не провожу на телефоне пол часа в начале моей смены или даже в середине и даже вообщем за 10 часов. и по словам новых и старых коллег это не первый раз. так что "рабочая этика" хромает. вообще много претензий к этому человеку, к сожалению.

ещё сегодня ходили в паб справлять БД бекки, которая типо бывшая коллега, хоть и я с ней никогда не работала, я думала там будет куча людей, а там была она, я, мой любимый коллега и его гёлфренд. моё БД через 2 недели, может позвать их и друганов Д? я обычно только справляю с Д и ничего великого не делаю. но будет известно ближе к делу...

в лондоне был минус и снег! теперь плюс 8 кажется чуть ли не летом, хожу без шарфа. на велик тоже было сложно опять сесть ибо провожу много времени горизонтально))

купила аж (3!) весенние куртки-плащи... надо от чего-то избавиться.

ещё еду к родителям в апреле. и хотела поехать в буенос айрес в июне, но там холодно, так что может в португалию? или италию. а буенос айрес или что то в той степи в следующую зиму? надеюсь. оказывается Д откладывает в 10 раз меньше в месяц, чем я! (хоть и зарплата у него больше и по щетам мы платим 40/60). и я покупаю куртки или что-то каждый месяц, а куда он всё провороневает чуть ли ни загадка. нуууу типо.

---

оййй сил нету писать да и нечего в принципе, эта песня speaks for itself



The world is turnin', I hope it don't turn away,
The world is turnin', I hope it don't turn away.
All my pictures are fallin' from the wall where I placed them yesterday.
The world is turnin', I hope it don't turn away.

I need a crowd of people, but I can't face them day to day,
I need a crowd of people, but I can't face them day to day.
Though my problems are meaningless, that don't make them go away.
I need a crowd of people, but I can't face them day to day.

I went to the radio interview, but I ended up alone at the microphone,
I went to the radio interview, but I ended up alone at the microphone.
Now I'm livin' out here on the beach, but those seagulls are still out of reach.
I went to the radio interview, but I ended up alone at the microphone.

Get out of town, think I'll get out of town,
Get out of town, think I'll get out of town.
I head for the sticks with my bus and friends,
I follow the road, though I don't know where it ends.
Get out of town, get out of town, think I'll get out of town.
'Cause the world is turnin', I don't want to see it turn away.

---

в конечном итоге "куча выходных на рождество" превратились в лежание в кровати и сморкания после нашей "великой" парти на работе прямо перед рождеством, где мы играли в мортал комбат, пили пиво и нюхали вещества)) простуда у меня была и до этого, но в конечном итоге всё длилось недели 2.

НГ тож был не ахти. дом в деревне был прекрасен. хозяева-аристократы (мы два часа проминировали по их владениям) готовили нам завтрак, обед и ужин и заправляли нам кровати по утрам (?!), но в целом мне было скучновато с друзьями д. большинство из них я вполне люблю, но их было много и одновременно, а я оч не люблю большие компании. ещё они много играли в настольные игры, а я не любитель. и вот сиди один в углу и смотри как они играют 3 часа.. спать пошла где-то в 00.30. была чуть ли не злая на д., мне уже казалось, что ему на меня всё-равно, но вернувшись домой, он так же меня обнимает, мы так же шутим и смеёмся и он так же спрашивает хочу ли я чай <3

на работе хаос! я знала, что менеджер будет уходить в другое место нашей компании, но я не знала, что он и моего любимого коллегу решил с собой забрать! и меня может тоже, но это был сюрприз. следующие 4 недели вроде ещё все на своих местах, к тому времени может все эти перемены переварю. либо у меня будут новые коллеги и менеджер, либо новые и старые коллеги, но новое место.

ещё сегодня с нами работал человек из того самого "нового" места, но он типо на пробном периоде и его вполне могут не взять на постоянную из-за всех этих грядущих перемен. и всё бы ничего, только он мне показался гораздо более адекватен, чем некоторые другие коллеги (например, которые считают нормальным наносить макияж на рожу перед директором компании ВО ВРЕМЯ трейнинга или делать селфаки в туалете 10 минут, когда 8 человек стоят и ждут тебя на выходе; ну или опять же на трэйнинге зам. мэнеджера, который задавал такие вопросы, что меня очень удивило как это он вообще зам.). ужасть короче.

---

опять мне особо не пишется, но это я воспринимаю как хороший знак, ибо я обычно пишу, когда есть на что пожаловаться.
всё в принципе хорошо. работа ок.
коллега мой любимый всё же останется в лондоне пока что, так что это хорошие новости и ребёнок - мальчик(!) прибудет в апреле. я уже не удержалась и подарила им мною связанные носочки, и меня почему то радует, что это их первая одёжка для ребёнка))

с деньгами всё вроде ок. не то, что у меня их много, но я напокупала себе всего чего, кажется больше мне ничего не надо наконец то. правда новый комп, телефон и может велик в далёких или неочень планах. тот коллега, кстати, поменял мне все провода на велике, так что всё работает, только мой велик страшненький, так что не знаю перекрашивать ли его за 200-300 или покупать новый за 600, например. телефон мне новый не нужен, но в марте заканчивается мой контракт и так как я ОЧЕНЬ редко кому то звоню, думаю продлевать его нету смысла. хочется ещё по круче камеру на телефоне, это единственное. компу моему 5 лет, в основном я только сижу в интернете и не нагружаю его, так что жить можно, но иногда всё виснет к чертям, по полной программе.
а ещё у меня бакалаврские долги и хотелось бы куда то съездить далеко-далеко. а цены в магазине, кстати, растут опять. думаю после НГ опять ВСЁ подорожает, как и в прошлом году.

д. я вижу совсем немного. 2 вечера и один день в неделю я бы сказала. да и вообще в последнее время настроение только сидеть дома, хорошо кушать (купила офигенную вегетарианскую книгу по готовке, кстати) и смотреть нетфликс.

зима только началась, а уже хочу весну. сегодня впервые ехала на работу (в 4.30) и использовала фонарики на велике..бу

а ещё у меня нашли абнормальные клетки, которые типо могут развиться до рака. сделали биопсию и результат на следующей неделе, но я уже записана на их вырезание. как то ещё совсем не переживаю ибо всё ведь ещё непонятно, но д. вызвался взять выходной и пойти со мной <3 я его совсем даже не спрашивала. правда когда я пошла на первое обследование после первых анализов потом сидела одна в пабе часа 2 и смотрела в окно))

вроде как на рождество будет у меня куча выходных, но пока что я склоняюсь не ехать к родителям. а на НГ куча друзей Д. сняли дом в деревне. короче до сих пор избегаю моих родителей, к сожалению. с мая я даже не помню разговаривали ли мы по телефону. печалька.

---

последние 2 субботы приходила домой то в 7, а в последнюю так вообще в 11 утра... сначала были в баре, который открыт до 2х, потом в марроканском мерзковатом клубе, куда обычно дешёвый вход, а потом я не знаю что случилось и мы оказались в фабрик, великом лондонском клубе. это наверное на мне сказывается отсутсвие техно в моей жизни последние 2 года. я оч оч люблю танцевать, для меня это прямо как медитация. я частенько устраиваю дэнс бэттлы со всякими очевидно профессиональными танцорами, но мне пофиг.
в этот раз я и питер(ему 21 год хехе) = последние выжившие из коллег (всмысле мы тусуем до последнего) встретили одинокого несчастного криса, который только что развёлся и очень переживал о своей жизни и что ему надо встретить и "ухаживать" за своей 3х летней дочерью в 10 утра, а я идиот с постоянным недосыпом вызвалась его развлекать пару часов (=кофе). теперь не знаю писать крису смс или нет. моего номера у него нету хехе.

вообщем во мне борются две силы - тусить ИЛИ сидеть дома и быть приличным гражданином. у меня тут все знакомые беременеют да женятся. о детях мы с д. говорили опять недавно, но мы опять же оба типо омг хотим ли мы детей. решили отложить на след. год. но вообще в стокгольме мне удавалось эти две силы совмещать.. когда я там жила я ходила в спорт зал 5 дней в неделю, если не больше и обычно это была 2ая если не 3ая тренировка между железом, йогой, кардио и плаванием. при этом я ещё в основном правильно питалась. но кушала оч много шоколада, помнится. сейчас я спортом не занимаюсь (бууу), кушаю довольно плохо если посмотреть в целом, но и шоколадку в день не кушаю. но это наверное потому что и мышц которые хотят "кушать" у меня тоже больше нету...

мой любимый коллега может уйдёт после рождества (опять же ибо его девушка беременна!) и мне это естественно не нравится. я очень за него рада и уже жду увидеть его в мини формате хехе, но мне будет обидно на работке без него.

купила опять башмаки - 2 пары одной фирмы, как будто одного размера, в итоге одни слишком маленькие, другие слишком большие. плак плак.

---

возвращаться в большой город после неделе в жаркой французской деревне как-то не очень...
кажется, узнала что-то про себя и про людей в общем.

на работе противно, что когда нету менеджмента, всем (почти) на всё всё-равно. бесит менталитет "каждый за себя".

мясо не ела аж целые пол года.