отпуск был ок.
пару дней до отпуска сказала работке, что буду уходить и в тот же день мне предложили другую работу за углом, с оплатой, которую я изначально хотела. ура ура. но посмотрим, сколько в месяц будет выходить, может и на это скоро буду жаловаться хехе))
так что я теперь одна дЭвушка среди 8ми мужиков, что меня вполне устраивает. один коллега даже собирается мне велик чинить! а я уже думала что-ли новый покупать. посмотрим на сколько там всё плохо. автобус на работу занимает в 2 раза дольше, чем велик и вообще я очень мой велик люблю. с начала было страшно в лондоне ездить, всего чего повидала

с начала марта не кушаю мясо. Д. то вегетарианец с 16ти лет, да и я мясо редко покупала годами, но активно кушала вне дома. вегетерианцем становиться я не планировала и до сих пор себя так не зову так ибо рыбу я ем и конфеты с желатином тоже. пока что легко и по мясу не скучаю, кроме как выбора меньше.. но уже людишки начинают говорить что-то типо мне мозг промыли и я думаю это здоровая пища или типо того... брр сил нету спорить. бабушка правда была очень расстроена, ибо не знала, чем меня кормить и мы чуть ли не поссорились. видеть родственников раз-два в год это, конечно, что-то. может буду мясо изредка есть, а может не буду. я не против того, что люди едят мясо, но как-то масс-продукция коров и свиней для бургеров меня не привлекает.

аллергии мои новоиспечённые процветают. пью таблетки, когда всё плохо, но надо собраться сходить к врачу. врач у меня теперь в соседнем здании!
д. совсем в депрессии, его посадили на двойную дозу... что надеюсь поможет. он всё ждёт, когда его отправят в другое место на работке, ибо за последние 4 года 2 его всплеска были вызванны именно работой..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

начали, значит ходить смотреть квартиры.. пока посмотрели 6
одна была просто идеальная кроме как второй спальни - это была не спальня, а маленький офис.. так обидно было
вчера смотрели одну с чудной террасой, но нас не взяли..
2 в одном доме были темноватыми, хоть и окна большие (ибо другое здание совсем рядом) и не очень современными..
а ту которую смотрели вечером была супер, но мы по ходу на неё опоздали (кто-то уже взял).

так что найти то, что подходит нам по всем критериям не очень легко. начинаю стрессовать, но в принципе всё может произойти довольно быстро..

---

расписание моего сна стали ещё позднее 5, 6 а то и 7 утра?
в воскресение я пришла домой в 5.30?! а вставать надо было в 9.30
я прямо вампир какой-то, не могу понять почему я так делаю. мозг-то понятно у меня лучше ночью работает, а я сижу вяжу да смотрю криминальные документалки по ночам. тоже какой-то странноватый интерес. или это мне в тишине и одиночестве хочется быть?

завтра иду стричься! думаю откромсать по-больше, чем обычно.

ещё на днях случайно набрела на инстаграм "чу"/моего бывшего годов 2007-2010(?) так у него оказывается есть ребёнок теперь. никаких чувств у меня это не вызвало, думаю его девушка стала совсем broody, ему-то уже 41? а ей так точно за 30

финансы совсем поют романсы. я нищенка-вампир в дизайнерских туфлях и дорогих парфюмах)) приоритеты, блин..хаха

---

частенько захожу на дневники, хочу вроде что-то написать и как-то всё не укладывается, все мои мысли такие обрывистые и не складные
раньше когда "была молодая и без партнёра" были совсем другого типа записи))

времена моего сна совсем потеряли какую-то систему. в субботу я проспала весь день, 14 часов. всю неделю пыталась что-то нормализировать, но всё тщетно, в результате иду спать ещё позднее, а просыпаться ещё сложнее. чувствую я себя очень странно, как будто я в каком-то фильме.

в ноябре я страшно болела. пошла на концерт (он был эпичным) и как-то чувствовала себя хреново, по приходу домой начало невероятно болеть ухо, к утру у меня из уха текла кровь, я сразу побежала к врачу, где я просидела час в очереди, а мне сказали "иди домой и положи в ухо ватку" а я такая "ну ну я понимаю, что ухо заживёт, но я всё-равно чувствую себя хреново". ещё через 2 дня пролежав в кровати умирая (к слову ещё на работке всё было в тот момент интенсивно и всем пришлось меня подменять) я пошла в 9 утра в воскресение (нереальное для меня время)) к другому врачу, которая прописала мне антибиотики. но в целом я ещё лежала в кровати днями. я страдала и плакала, в какой-то момент я думала, что может я всё-таки умираю, когда и на 4ый день антибиотиков всё-равно была высокая температура и у меня не было сил и я ждала пока д придёт домой после пяти, чтобы я могла "позавтракать". в туалет сходить сил я тоже набиралась часами. это было действительно кошмаром каким-то.

у меня уже несколько историй, когда врачи не замечают, что со мной на самом деле и в результате я болею сильнее и дольше: 2 раза врачи не заметили, что у меня воспаление лёгких, одно из которых зашло так далеко, что у меня было заражение крови (или как это называется?) - я лежала в больничке, у меня было день рождения, месяц не могла работать, 2 месяца на антибиотиках и обезболивающих; однажды меня врачиха отправила на анализы гипатита и ВИЧ, когда у меня были симптомы простого цистита, ещё один гинеколог очень настойчиво заставила принять антибиотики от хламидии до того, как придут результаты анализов (которые пришли негативными), и вот у меня тут инфекция по полной программе, а мне говорят "ватку положить"..
но если посмотреть на это с перспективы врача, то тебе наверное надо осмотреть десятки пациентов за день, а у многих похожие симптомы - типа температура и там что-то болит. а как знать ВИЧ у тебя или грипп?..


ещё я гораздо меньше начала пить кофе! это что-то неслыханное! у меня же даже татуировка есть с чашкой кофе! кофе я всё-равно невероятно люблю, но уже больше месяца пью дома чай, а кофе в основном на вынос, что тоже уже надоело, я уже сменила 3 разных кофейни по дороге на работу. и вообще поняла, что то, по чему я бы скучала из стокгольма, так это куча кафешек, где подают крепкий чёрный кофе из под фильтра и где можно сидеть, как люди сидят в пабах, то есть это как времяпроводительное место. в лондоне кофи-шопы на вынос или все сидят с компами как лунатики. так что атмосфера во всех как в макдаке примерно. ну или есть ещё 3ий вариант - супер хипстеры, которые пришли на всех посмотреть да себя показать, и поинстаграммить заодно))

до сих пор хочется собачку. года 2 я хотела одну породу, но сейчас перешла на другую, по характеру они мне бы больше подошли. (хоть и на беспородную я тоже согласна конечно) и даже если мы переедем куда-то, где можно (что в принципе тоже маловероятно), мне чуть ли не страшно. нельзя же взять щенка, пока никого нету дома 6 часов. вдруг я буду плохой пёсо-родитель. а вдруг пёс будет писать везде и какать постоянно и ненавидеть меня..

про переезд в апреле мне тоже страшно думать. мы живём в очень хорошем месте, меня очень устраивают все магазины, автобусы, метро и мы как бы посередине всех районов, где тусануть и у нас хороший "local pub". единственная проблема, что наша квартирка слишком маленькая. но что-то больше в нашем районе мы скорее всего не можем себе позволить. переезжать совсем в глухомань я тоже не хочу.. есть ещё идея снимать дом с нашими друзьями гей-парой, но я не знаю, я была так счастлива жить вдвоём после 4х месяцев с соседями по дому до этого.

ну и про деньги. за последние пол года я не сохранила ни копейки, даже больше потратила, чем было. у меня теперь есть офигенные башмаки, шарф, какая-то одежда (по одежде я в принципе не шопоголик), потратила ещё очень ОЧЕНЬ много на парфюмные самплы и пару парфюмов, но в основном наверное всё ушло на "мелочи" - "дорогое мыло", растения, даже не знаю на что ещё.. не даром лондон самоый дорогой город по подсчётам. вообщем буду стараться экономить.
но при этом я как-то боюсь за пенсию..


вот примерно это и останавливало меня что-то написать - запись такого рода)) но в данный момент 4 утра, а я типо в фильме))

---

у меня тут появилась новая коллега - американка. и сколько мне не хотелось бы судить людей по национальности, но это полной пакет.
после работы мы пошли на дринки и пришёл ещё её шведский тиндер-дэйт, так она ему ещё за таксо и туда и обратно заплатила. что происходит в этом мире?

но вообще что-то я разгуляла в последнее время.
хоть и многие выходные сижу дома и хожу в полу пижаме в магаз как тру англикос.

но всё-равно когда в такси были я швед американка и водитель-англикос, только с англикосом было чувство, что мы понимаем друг-друга))

---

очень скучная запись про мышей, шампунь и пыль.

в лондоне у меня выявилась фобия - мышей. а в лондоне мыши везде, даже у меня дома( и на работе.. англичане относятся к ним равнодушно, а у меня трясутся руки и развивается паранойя, что я пугаюсь аж теней и собственных волос. дома я заделываю все щели металлической "ватой" ибо ловить мне их не хочется, но может придётся. и регулярно всё обследую и иногда ночью как идиот если что-то слышу бегу с фонариком смотреть, надеясь не знаю на что.
на работе вроде как раз в месяц приходит мышелов (?) но этого явно не достаточно в здании 17 века.
а всё наверное потому, что с мышами до лондона я в принципе и не сталкивалась. в стокгольме куча крыс, они тоже везде, но хотя бы на улице, а не дома/на работе.

а ещё у меня появились аллергии. меня заняло 2 месяца распознать почему у меня шелушатся губы и коркой покрываются, но это от щампуня.. я уже несколько лет пользовалась более "натуральными" шампунями а какое-то время вообще шампунем не пользовалась, а тут как-то в магазине понюхала "химический" шампунь, купила, и он мне так нравился, то я всё отказывалась верить, что это шампунь.. точнее сульфаты.

а ещё у меня течёт нос и я чихаю хронически. это мне кажется от пыли или выхлопных газов. ибо насколько я помню действительно волновать меня это начало когда мы переехали в эту квартиру, и пару месяцев до этого я начала работать, где сейчас работаю. то есть 24 часа в сутки мои окна выходят на забитую машинами улицу и пыль собирается за пару часов.

---

вернулись из отпуска. стокгольм, конечно, красивый, но жить там я всё-равно не скучаю. я как идиот бегала там по магазинам)) ибо там хорошие крафт и нитко-шопы. и ещё у меня была идея фикс купить корзину для белья, такую же, которая у меня была в стокгольме)) у меня вообще куплено много таких же вещей, что и в стокгольме у меня были.
и ещё я опять же почувствовала то же социальное неудобство, что я чувствовала, когда жила там.
ну и цены, конечно.. аж боюсь посмотреть, сколько я там потратила))

папу и сестру я видела только минут 10, когда заехала домой за спальниками и сапогами, чтобы потом ехать на фест. маму еще минут 10 больше. думаю, они обиделись на меня, но сидеть в их хате и отвечать на вопросы, которые мне уже задавались пол года назад меня тоже не привлекает. это конечно очень обидно всё, но что делать я не знаю.
к бабушке я съездила, с Д. аж на несколько часов. она была очень счастлива, надо не забывать ей позванивать всё же.

но вообще отпуска был утомительным)) вставать надо было чуть ли ни каждый день по будильнику - в отеле, чтобы завтрак покушать, на фесте нас будили орущие пьяные малолетки, один день к зубному, последний день на самолет. и каждый день тусня ещё. короче вчера сидели весь день дома.

в лондоне невероятная жара и "жизнь" начинает возвращаться на круги своя..

---

уу пол первого ночи, открытые окна (у нас так жарко дома, или сегодня экстра жарко? или у меня температура?)
мне гроза напоминает моё детство, летом у бабушки, когда я так её боялась, а бабуля рассказывала всякие страшные истории)) я до сих пор ей не позвонила(
но я наконец-то на днях забукала всё на июльский отпуск. сначала я очень радовалась, а в итоге чуть ли не стрессую уже, ибо надо успеть всё сделать, а где отдых-то будет? так что пишу списки, впрочем, как обычно, но чувствую, что никакого великого отдыха не будет.
вообще последние 2 недели я очень усталая. не только физически, но и морально. наверное всё же работать без нормального отпуска должно быть противопоказано.
вообще работка мне начинает поднадоедать. мне предложили тут офисную работу пару недель назад, но я даже не откликнулась, думаю я бы померла там со скуки, хоть и глупо было не попробовать наверное.
но я не могу идти рано спать. точнее очень даже могу, в часов 11-12 я чувствую себя усталой и вполне могла бы заснуть, но с 12 до 3 это время когда я могу делать решения.. то есть если я рано просыпаюсь (и я на самом деле люблю рано просыпаться кроме как если надо на работу))) но в такое время мой мозг совсем не работает. впрочем было бы круто вылезать из дома рано перед тем как все проснулись и тупо пить кофе где-то. но тогда у меня не будет тихих ночей в одиночестве когда я пишу дневник и рефлектирую...

полки я дома спилила и установила, чем очень горжусь) даже не разрешила д. мне помогать ибо пилил он ещё кривее, чем я и хотелось всё самой сделать. зато он готовит чуть ли не каждый день. и стирается. и мусор выносит))
но вообще д. по ходу в депрессии.

---

вечное ощущение, что я ничего не успеваю и ничего не делаю.
решила соорудить полки, у меня куплены доски, две пилы, даже новую дрель купила и краску, а полок всё нету..
для кухни я тоже купила дорогую полку, даже просверлила отверстия уже но там непонятно из чего сделана стена так что мне чуть ли не страшно.
так же купила приспособление окна мыть, ибо у нас очень не удобно.
и вот это всё лежит на полу, по углам. срач, короче.. а я очень не люблю срач..
а всё потому что я постоянно на работе, а когда у меня выходной, то ничего не хочется делать, кроме как отдыхать. страшно хочется в отпуск, ведь если подумать, то за год у меня была только одна свободная неделя, если не считать безработных недель прошлым летом, когда был не отдых, а переживания о том, что нет работы..
это при том, что работаю я больше, а зарабатываю меньше, чем пару лет назад.

и хоть в несколько музеев я ходила и на пару концертов классической музыки тоже за последний год, как-то всё-равно ощущение какой-то деградации.
хочется тишины, спокойствия и собачку и котика. это наверное возраст! плюс я уже подумываю, куда мы будем в следующий раз переезжать))) потому что нам животных нельзя и мне страшно покупать новый велик ибо его негде оставить здесь, кроме как на улице.

ну и как уже обычно про почту))) в прошлую пятницу мне посылку доставили в 9.30 вечера. что конечно не плохо, но странновато. а сегодня вот почтальёнша меня разбудила в 9.30 утра, в субботу, и зачем тоже не понятно, ибо письмо пролезало в почтовый ящик, куда она его и кинула, пока д. спускался вниз. так зачем звонить на домофон?..

---

мы переехали! переезжать тоже конечно концерт получился. нам переставили дату переезда на 2 дня позже под предлогом, что будут пол чинить. потом оказалось, что причина совсем другая - дэвушка которая тут жила соизволила на 2 дня позже съехать?! так же нам соврали, что перезвонят в пятницу и потом все выходные не отвечали, так что пришлось самим ехать договариваться с хозяином дома, благо у него "магазин" внизу, потом в день переезда он нас сидел ждал полтора часа, ибо фургон опоздал на полтора часа. опять же водитель написал смс - я в пробке буду через 45 минут и приехал естессно ещё позже, а пробок-то по воскресениям вообще нету. чувак-то оказался ок, но по дороге признался что проспал и вообще хотел чуть ли не забить на нас, но совесть его замучила, что в воскресение прям щас мы вообще никого не найдём. сейчас вот думаю надо было меньше ему заплатить, ибо опоздал нереально да и вещи уже были тут, когда я платила, и зарабатывает чувак неплохо думаю!

и опять пожалуюсь на почту. хоть и в этот раз на курьеров не с почты. заказала косметику на кругленькую сумму (ну, для меня на кругленькую)), получила имэйл о доставке. прихожу домой - никакой посылки нету. оказывается курьер её оставил под входной дверью, прям на улице, и её спёрли, конечно. мне выслали новую, но её опять оставили под дверью.. а я пол дня переживала на работе, что опять сопрут.

ещё у меня не будет интернета аж ещё 2 недели(( ещё при чём по-ходу будет медленный. сижу на телефоне д. но там лимит 2 Гб на хотспот( половину я уже истратила.

а теперь позитив )
в новой хате меня вроде всё устраивает. особенно наличие окон и в комнате (3!) и на кухне и в ванной) метро прямо на против! и аж 3 продуктовых (небольших) в секундах от дома. ещё у меня очень рядом garden centre с кучей растений <3 хоть и места особо в хате нету, но я еще даже не начала хлам разгребать. проблема куда сложить пылесос и все наши чемоданы, ибо всё на виду, но думаю рано или поздно найдём какое-нибудь решение.

ещё ко мне приезжала подружка! всё было не идеалаьно тк у нас было только 2 дня и гуляли мы по центру, а по центру гулять невозможно долго, везде толпа людей и всё страшно выматывает, а ехать по-дальше от толпы, где "нормальная" жизнь она не соглашалась, хоть я особо и не уговаривала, так что наши дни заканчивались довольно рано и тусоваться мы не ходили.

а ещёё я встретила моего двоюродного брата! который в лондоне по работе не пару недель а может и больше. не видела его аж года 2-3 кажется. он работает в какой-то глобальной компании и по миру катается. встреча была лучше, чем я предполагала, хоть особо ничего старалась не думать по этому поводу. надо обязательно ещё встретится, пока он здесь и пофоткаться тоже, чтоб он бабушке потом показал (они в одном городе живут), я-то знаю как бабуля обрадуется)) надо кстати ей позвонить!! я на самом деле такой лунь в поддерживании контактов. мне одной самой по себе так хорошо, что я редко пишу/звоню первая.

---

только что заполняла всякие "важные" бланкеты, отсылала имэйлы и о боги мне вдруг захотелось выключить телефон да комп и и чуть ли не уехать в индию или куда подальше от всего этого.
надо еще разобраться со шведскими и английскими налогами буху.


еще сдала обувь на профилактику, так это стоит дороже чем сами туфли!

---

меня если честно так бесит что все писаются по стокгольму. когда встречаю друзей моих друзей все начинают допытыватся и узнавать что да как)) а в англии все спрашивают как же я так из стокгольма приехала в лондон.
а я даже почитав пару блогов могу сказать что там поисходит. новый тренд на выращивание куриц?! все вдруг пишут книжки и нью йорк уже не модно, теперь сан франциско))
____

и так прошло моё очередное ДР. и ой даже писать нечего))
____

хату мы новую нашли но я её ещё живьём не видела)) ибо была на работе... но там аж 3 окна на комнату! так что теперь жду переезда. и хочу большую пальму!

---

рандомное на сегодня

вчера нас известили что через 4 недели нам надо съезжать, начали искать
сегодня ходили на первые смотрины, хороший очень локейшн, и "всё новое ремонт" но опять подвал с одним окном на всю квартиру..
в красивую уютную которую насмотрели можно въехать только в мае

я уже жаловалась на почту в англии. вот опять не было меня дома и посылка уехала в ближайший почтовый центр, благо для меня это пол часа ходьбы (некоторым надо аж на поезде ехать). район очень красивый, с большими красивыми домами. богачи короче живут. сэконды там хорошие ибо богачи шмотьё сплавляют, купила офигительное пальто, рубашку и кашемировый кардиган.

работала 11 дней подряд, сегодня у меня вот был выходной (драила квартиру да стиралась) и потом у меня опять 12 дней подряд. ибо щас работаю на 2х.
помогаю в одном крутом ресторане, одним из 100 лучших в лондоне (их больше 16 000). посмотрела когда работала в других крутых у них 300-400 места.
мне как бы предложили идти к ним на постоянную, зарплата не плохая, но работать там меня так выматывает.. смены либо в 6 утра до 4х либо с 4х до 12, часу ночи. перерыв пол часа. сходить покурить и речи нету, иногда терпишь в туалет сходить пока подвернётся момент. короче не знаю что делать. конечно не хочется, но можно было бы денег накопить. ах и половина людей что там работают мерзковатые.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на день валентина мы закутались одеялами и смотрели фильмы не вылезая из дома. страшно представить как везде все ужинают парами :О была идея пойти на бранч, но и этого мы не сделали. я-то постоянно жалуюсь, что мы ничего не делаем...так, на пиво раз в неделю сходим.

кажется у меня только 2 праздника на которые я обращаю внимание: НГ и день рождения. НГ последний прошёл мерзко и закончился слезами. в прошлом я была одна и сразу после 12 у меня сел телефон. позапрошлый кажется только с д. в стокгольме только смотрели салют.

день рождения мои я вообще не помню. последнее наверное я пила пиво с лео, но где мы были не помню.
так, в 2010 я как-раз перед днём рождения рассталась с Т (больше язык не поворачивается называть его чу), но он всё-равно сводил меня поужинать.
в 2011 чу кажется был ещё готов меня куда-то сводить, но я сказала мне есть с кем и ужинала с робертом
2012 на моё 25тилетие чтобы не было празднований одна свалила на неделю в эдинбург. самого дня не помню, был рабочий день и помню я заказала второе пиво в баре и бармен очень удивился что это я пью аж целых два пива в рабочий день))
2013 и 2014 вообще не помню. 2014 я была в лондоне, но празднований очевидно не было.

чтобы половину этого вспомнить пришлось рыскать фэйсбук. а фэйсбук не порыскать без ностальгирований.
сейчас ас 5 утра, мерзкий сосед уже вроде как встал на работу идти.

---

моя ночная жизнь стала еще хуже - иду спать в 4 утра. на прошлой неделе 2 дня подряд пришлось вставать в 4.30, но раньше часу ложиться всё-равно не вышло.
мы переехали кстати, на той же улице, но теперь у нас 2 флэтмэйта одного почти никогда нету дома, а второй вот мерзкий..
думаю и этот дом они быстро продадут и осталось нам тут жить какой месяц-два.
я мечтаю об уютной квартирке и удобнейшем офисном стуле, но всё блин так дорого.

---

у него кольцо. он женат. зовут хосе. он курит. и не ест бекон и сосиски - плохо перевариваются.
не знаю, зачем я это сюда пишу, но каждый раз когда я его вижу у меня всплывает эта жалость.

---

сегодня в курилке видела одного работника, ему лет 50-55, весь худющий и морщинистый, с не густыми волосами. видно, что жизнь у него была тяжёлая (да и щас думаю не сахар) и он вот так стоял и курил один, в 2х метрах от него была громкая компашка 20ти летних коллег. и мне вдруг резко стало грустно и захотелось плакать. уйти с работы, хоть и моя смена даже толком не началась.
я сегодня заработала больше денег, чем он (хоть и гроши), пришла домой со всякими кремами, блокнотиками и шоколадками из гуди бэгсов. пустота.

мне так хочется верить, что у него не всё так плохо. что он не один.





а, кстати, у меня новый рекорд - 68.5 часов в неделю.

---

уже недели как три веду ночной образ жизни.
домой прихожу к полуночи а то и в 2 ночи, д. уже спит, смотрю сериалы и читаю книжки до 3х а то и до 5ти и потом сплю до 11, 12, а то и часу дня. пью кофе, курю, копаюсь в компьютере и опа снова пора на работу бежать. где-то раз в неделю успеваю ещё на пару пив сходить, а в прошлое воскресение аж добраться до цветочного маркета и покушать с д. и потом снова пока, отдала ему цветы и поехала на работу))
в следующее воскресение взяла выходной.

зато будильник ставить не надо...