да, многое произошло за 2 недели, но писать об этом и не хочется даже, я всё-равно этого не забуду. с чу у нас наверное больше ничего романтического не будет. и всё-равно не знаю почему пишу наверное. так наверное и есть, что мы говорим наверное, тк звучит намного лучше, чем никогда.
г уже в лондоне.
и я вроде нашла себе друга, только он всё-время говорит, что он в меня влюбляется. это нехорошо, мне нужны друзья. я так устала тусоваться со знакомыми которые могут говорить пол часа о сушилке для белья. я злая на саму себя, потому что мне вообще хочется тусоваться. лето почти закончилось, а я так ничего особо и не нарисовала.
и ещё у меня появилась дурацкая привычка идти спать невероятно поздно. сижу ночью за компьютером и курю кучу сигарет. мне это совсем не нравится..

---

скучный пост о жизни

у меня скучная пятница.
сегодня плавала с чу *у нас у обоих карты в бассейн и иногда мы плаваем вместе* так вот что он мне сказал во время плавания: "ты говори, говори, вместо того, чтобы ещё раз встречаться". так он дорожит своим временем. боже какой он эгоист и весь его респект заканчивается на том, что все должны уважать его. из-за этого мы и поспорили на прошлых выходных. из-за этого я и переехала от него. в любом случае, я ему ничего не рассказала и сказала что про его девок тоже не хочу слушать. потом мы плавали почти в тишине и я ушла раньше и пошла в баню. и не в образном смысле.
в среду мы вроде как договорились встречаться с г., а когда я позвонила он сказал что будет работать, так что я быстренько нашла ему замену и встретилась с а. всё закончилось навязчивыми поцелуями и он мне опять позвонит после выходных, но он хоть и симпатичный и возможно итересный, но такой напористый и явно первым делом хочет затащить меня в постель. а мне и хочется и не хочется, буду действовать по обстоятельствам..
а ещёёё, пошла я в магазин для художников или как это по-русски, прихожу к дверям моего "обычного" магазина, а он закрыт "из-за кражи", тогда я пошла в другой магазин, про который мне рассказывали и который был неподалёку. и там работал не просто симпатичный мальчик, но и очень милый. когда я вышла меня переполнила надежда, что да, я могу полюбить кого-то другого и мне казалось это так романтично если бы мы вот так вот и познакомились.. я поехала туда на следующий день, зашла в магазин, увидела его и вышла. струсила! а вдруг он не один? а вдруг он так мил со всеми? и наконец-таки - может он - гей??

неделю была у родителей и впервые за 3 года мне там невероятно понравилось. ещё до моего отъезда я почувстовала что айм дан виз стокхолм, но уезжать я не собираюсь, иду учиться в универ. и поняла что там у меня - настоящие друзья. а тут у меня только знакомые. я залая на г., потому что он обещал позвонить и не позвонил, потому что он больше говорит, чем делает, всё-время опаздывает, ещё не дошил моё платье с марта, которое сказал сошьёт за 3 дня. может и хорошо, что он переезжает в лондон через неделю.

ладно, по одному пункту я его прощаю - то что он мне не позвонил, тк у него спёрли телефон и он сегодня получил новый, где не было моего номера.

---

нет нет нет пора жить своей жизнью.
и то что он там лепечет - это ничего особенного. мимолётно, мгновение слабости.
хватит видеть его в своих снах.
и это он, кто помогает мне вырваться из этого болота, но это опять же он кто меня в нём топит.
трепались 2 часа, а через ещё час звонок. скинул. ну, думаю, вот оно "вернись ко мне". хуй. хотел спросить какая завтра неделя.
вот так и живём. точнее живу.

---

hängde tillsammans hela dan igår (eriksdalsbadet, parkteatern, beckholmen, mosebacke) och idag simmade tillsammans också. på kvällen var jag hos alex med sofie och lisa och han skickade sms kl elva "är du vaken?", ringde tillbaks om halvtimme och han sa att det var fel att säga att vi nog aldrig ska bli tillsammans (på torsdag när vi satt och pratade om det utanför trädgården jag sa att kanske vi säger bara så för att känna sig bättre för det kändes ju dumt för båda att vi gjorde slut). och sen jag sa att vi är bara så vana med att vara tillsammans, han frågade om det är en dålig sak, men sen så han också sa att det går liksom upp och ner och han typ kontrolerar sina känslor. på ett sätt jag förstår, men på annat - kan man verkligen kontrolera sina känslor? fast jag vet ju inte själv vad jag vill.. kanske bra att jag reser bort i en vecka snart.

---

вчера у меня была истерика. неделю его не видела и всё уже казалось ок, а вчера... ушли из клуба и было забавно. потому что год назад я плакала когда мы вышли из того же клуба, и я плакала тк мне казалось что могу его потерять, а вчера плакала потому что уже его потеряла. и я же сама его бросила.
а в клубе он-то смотрел на меня своим любящим взглядом. или мне просто этого хотелось? и я перевожу это неправильно?
но сегодня когда я пыталась встретиться с кем-то другим, он мне позвонил. потому что ему было нечего делать или потому что он хотел меня увидеть?..
думаю завтра я проснусь от его смс "пошли плавать в бассейн". *это он меня заразил, я плаваю чуть ли не каждый день*

может это совсем нездорово его встречать когда у меня остались чувства. с которыми я не знаю, что делать. я могу ждать, но он не уверен. да и я тоже. он уже не мальчик и наверное ничего в нём внутри не изменится. но с другой стороны... не верится, что он найдёт что-то лучше. и да, может он будет заинтересован в ком-то. и может я тоде через какое-то время, но что-то мне всё-равно говорит что we belong to each other.

да, я почти устала думать об этом и я даже знаю как это звучит.

---

"På Peace and Love igen fast det är lite mer folk den här gången, när jag var där 2001 var det bara 3000, i år är det över 40000"

ОМГ
и где он спит сегодня - в палатке с какой-нибудь девкой или у родителей? боже как мне надоело что jag bryr mig om såna saker!!!
time to move on

---

баа какая я дура. пошла покурить вниз на улицу (ибо у меня соседи-идиоты которые всё-время сидят дома с открытым балконом и ненавидят когда дым идёт к ним, а я чувствую себя неудобно ибо курю на данный момент много). короче стою курю разговариваю по телефону, мимо проходит очень симпатичный мальчик и оборачивается 3 раза, заходит в соседний магазин, выходит и идёт обратно, стоит в 2х метрах от меня и тоже говорит по телефону. было очевидно, что он хочит со мной поговорить и я тоже уже начала обдумывать что скажу и чуть ли не нервничать, выкурила ещё одну и пошла наверх!! когда я подумала что это було глупо и спустилась вниз, его уже там не было(( в результате пойду пить пиво с г. (мой гейфрэнд). как обычно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

большую часть выходных провела с чу.. и сегодня мы чудесно провели время загорая а потом и в ресторан сходили. с девушкой он расстался и я со своим мужчиной больше наверное не буду встречаться, целовать мне его не хотелось и смысла тогда особого нету. только если как друзья, но об этом я его не спросила.

---

just one kiss one more time.

я вполне свыклась с идеей что мы не вместе и не будем вместе в ближайшем будующем и я знаю, что когда наступит "далёкое" будующее мне уже будет пофиг. или нет.
просто с одной стороны кажется что да это ОН, мы не можем так всё отпустить, но так же мне кажется что я справлюсь (или уже справилась) с этим, и я абсолютно не жалею, что я его бросила и я даже рада, что он не принял меня назад. на теории он всё понял, но на практике.. нет у меня нет сил об этом писать на самом деле.
но теперь я встретила мальчика, или точнее мужчину (хоть и он на 6 лет младше чу).. я ему нравлюсь, а я не знаю, насколько он нравится мне, но тусоваться с ним вполне приятно. только знаю, что сегодня он поцеловал меня в щёку, а в следующий раз это будут губы. упс
ах, да, чу по-ходу расстался со своей гёрл. или у них "открытые отношения" или у них "пауза" после полтора месяца)) гуд лак.

---

я видела их ещё раз, у нас был большой маркет, где я "продовала" с моей подружкой и я знала что они будут там, но с одной стороны мне нравится на них смотреть, это действительно даёт мне понять, что это всё. и ещё это большой источник вдохновения.
сегодня опять встречалась с чу, как и вчера, у нас вообще постоянный контакт. так вот он не очень рад, что её встретил, ему вдруг понравилось быть одному, он хочет дейтать, но теперь ему придётся разобраться с ней.
и я тоже встречаюсь с мальчиками, но в основном как друзья, пока ещё не чувствую влечения, хоть и довольно одиноко. но только иногда.
вообще мои чувства двояки - иногда я полностью смиряюсь с идеей того, что мы расстались и я свободна, а иногда мне всё же противно представлять что мы больше никогда не будем жить вместе, говорить на "нашем" языке и он не пошутить что я пьяная а он трезвый. и я не приду домой очень поздно, а он уже спит, и залезу в постель, обниму его и засну. скучаю по этому.

---

в это невозможно поверить. в воскресение вечером он мне это рассказал, ночь не спала, заработала бронхит и простуду *курением на балконе*, а в понедельник вечером иду на атобус и вижу его и её. и он её по спинке поглаживает пока они ждали зелёного света на светофоре.

---

боже боже я умираю. у меня просто забрали самое дорогое, что у меня было, хоть и я этому очень даже помогла. и наверное так и должно было быть. или нам надо было взяться за наши отношения пораньше. но всё равно больно ведь. и жалко.
а ещё жалко, что я не могу типо позвонить маме и поплакаться в трубку, у нас нет таких отношений (плюс я ещё даже ей не сообщила, что мы расстались). у меня ни с кем нет таких отношений. наверное. только если л. попробывать, но не в 2 часа ночи.

---

я умираю. вчера поняла, опять как люблю чу и чуть ли не хочу быть снова вместе, хотя обсуждая это на неделе он сказал это возможно только через несколько лет.
в любом случае было пол 4ого утра и поскольку он спал, я написала ему любовное письмо у себя в блокноте.
сегодня весь день ходили по выставкам вместе и вечером поехала к нему забрать мой велик, но надеясь затащить его в кравать и обсудить "будующее". хорошо что я этого не пыталась сделать, тк за чаем он заявил, что встретил новую девушку!
я умираю.


ещё было планировано, что он будет жить у меня неделю в июне, тк собирался снимать свою квартиру и я ждала этого, чтобы почувствовать опять как это быть "вместе".
но теперь он всё это отменил и уже даже познакомил её со своими друзьями. они уже месяц встречаются.
мне было сложно сдержать слёзы и вернувшись домой мы провисели 2 часа на телефоне, уже жутко поздно, а мне рано вставать, но спать не знаю могу ли. выкурила миллион сигарет. но после разговора стало чуточку легче, мы всё проанализировали. и я знаю, что всё когда-то будет ок, но на данный момент я просто умираю! мне больно представлять как они целовались, обнимались, занимались или будут заниматься сексом. мы даже обсудили что будем делать если встретимся в одном клубе или баре, мы скажем привет и наверное поговорим немного, но я наверняка умру ещё чуточку больше. я страшно хочу плакать, но у меня нету сил. я хочу это всё скорее пережить, не чувствовать то что я чувствую к нему.
я знаю что ему было очень тяжело с самого начала, он не ходил на работу и всё такое. ему было очень больно, но он избавился от этого быстро, а у меня наоборот, только какой месяц назад я начала страдать и то не каждый день, утешала себя что может мы ещё будем вместе, а он в то время уже встречался с ней. конечно не факт, что они будут вместе форэвер, но это не важно. двери закрыты. и мы будем друзьями как и последние 2 месяца, хотя наверное это будет ещё хуже для меня, но я не могу устоять. я умираю.

мне больно.

---

жутко бесит, что желание рисовать приходит чаще всего в воскресение вечером.

---

i then again.. i listen to those songs i hated back then.
but now they just remind me of those times i was happy, together with you.

yours sincerely,
lillis (är du fullis?)






очень скучаю по чу. так хочется как в старые времена пойти к нему, почистить зубы, нырнуть в кровать, обнять его и заснуть.

---

2 взгляда.

1. в воскресение, когда я поехала к чу забрать одну важную бумажку и после того как мы попили чай, я легла на диван полежать немного, а когда я открыла глаза и повернула голову посмотреть на него, он смотрел на меня. этим взглядом, моим любимым, любящим. (потом думала об этом долго, хотелось остаться у него, быть в его объятиях, но этого не случилось).
2. сегодня с утра стояла около двери, в которую собиралась зайти и докуривала сигарету, мимо прошёл парень. я заметила и посмотрела на него когда он уже был в метрах 10 от меня. он обернулся и посмотрел на меня так, что мне захотелось подбежать к нему, кинуться на шею и обязательно влюбиться в него. этого, конечно, тоже не произошло, а жаль. я даже подумывала опять потусоваться около той двери с утра в 9, когда он наверное идёт на работу...


дополнительно:
сегодня впервые сделала тест на беременность. шанс был не очень большой, но мне хотелось перестать об этом думать. (месячных у меня нету каких полгода после того как я пью таблеточки только с одним гормоном)
а ещё я почти оглохла на одно ухо, точнее слышу какой-то непонятный звук. всё началось с моей простуды, когда я проснулась с жуткой болью в ухе ещё в субботу. (так же это было плохой идеей пить пиво на улице в плюс 4 ночью). боль прошла а слух не вернулся. (раствор для пробок я уже пробовала). это мне начинает страшно надоедать.

---

сладости *или как я это называю - вкусненькое* их я кушаю каждый день. булочки, печеньки и шоколад в основном. это неполезно кушать так много сахара и иногда чувствую вину за собой - когда съем пол пачки печенек или как сегодня - плитку шоколада. (в идеале я вообще хочу кушать более здоровую пищу). мои любимые сладости - это морковное пироженное, чизкейк, хлебный суп с сухофруктами и взбитами сливками. ещё венские булочки.

швеция я была только несколько раз вне стокгольма, но его я знаю хорошо) не знаю даже что приходит на ум когда думаю об этом. я тут живу. у нас всё дорого и везде нужно стоять в очереди. а ещё тут все ходят к терапевтам и жалуются на погоду. я могу найти много вещей, которые мне тут не нравится, но наверное вдвойне больше, что мне здесь нравится.

свет(дневной) он для меня очень важен. я люблю делать что-то своими руками или рисовать и делаю это гораздо охотнее при натуральном свете. а ещё я не люблю убирать квартиру при ненатуральном свете. туда где я живу сейчас солнце заглядывает только рано утром, а весь оставшийся день я вижу как солнце светит в соседний дом *впрочем примое солнце тоже бывает ужасным*. странно, что когда мы жили тут с чу год назад, я даже этого как-то не замечала. поэтому я люблю большие окна, я чувствую себя очень комфортно в таких пространствах.

парни ну парни есть парни.. я довольно легко встречаю мальчиков, но терпеть не могу узнавать нового человека. иногда я знакомлюсь с ними сама. мой лучший друг - тоже парень. внешне в парнях важны волосы, с недавних пор рост, бёдра и кисти рук. хотя сложно назвать мой тип.. инди-мальчики, но не совсем хипстеры?

привлекательность привлекательность у противоположного пола - см. выше. а так меня привлекают разные вещи. натуральность и естественность больше всего. простота, минимализм.


вода(море) я всегда жила в городах рядом с морем. но я не из тех людей, которые едут на море "погулять", хоть я бы не сказала, что совсем уж не люблю это занятие. мне кажется водоёмы делают город более уютным и интересным. плавать я тоже люблю, но предпочитаю делать это в бассейне, но и это кажется большим проектом - переодеваться, волосы мыть да сушить.. но когда настанет лето, думаю буду ходить в открытый бассейн как в прошлом году, благо он рядом.

алкоголь кажется раньше я пила больше но и пьянела менее быстро. сейчас я пью в основном пиво и могу напиться порой с одной бутылочки. только пиво я люблю хорошее. в настоящий момент люблю brooklyn lager, раньше фанатела от bombardier. и hoegaarden я тоже люблю. мне нравиться ром с колой и ягермэйстер с ред булом. коктейли пила чаще раньше.

птицы о них я понятия не имею что сказать. один раз я кормила птиц около городского канала (не в стглме), а потом притащился альбатрос(?) и буквально прогшлотил воробушка! я была в шоке.

---

жалко, что меня так мало кто читает, потому что иногда так и хочется спросить что-то.
сегодня я бы спросила что вы делаете по пятницам - идёте тусоваться или нет? если да, то происходит это как само собой разумеющееся? если не идёте тусоваться - нету ли задних мыслей, что хотелось бы куда-то пойти?

у меня сегодня не очень большой выбор - геи или готы или идти одной куда я хочу?

---

надо много что сделать и решить до следующей недели, а всё своё свободное время я почти не в состоянии что-то делать. к тому же я заболела, но игнорирую это уже 3ий день. а ещё когда я хожу на концерты "классической" музыки у меня сами по себе наворачиваются слёзы.

иногда немножко одиноко и даже не верится, что меньше десяти недель назад я жила с кем-то, что мы обнимались, спали в одной кровате, что-то обсуждали за завтраком, куда-то вместе ездили на выходных, смотрели вместе фильмы и держались за ручку.
я скучаю по тем отношениям которые у нас были 2 года назад, но их не вернуть.