завтра начинается вонючий чемпионат по хоккею.

вонючий - потому что цены на все гостиницы подняли чуть ли не в два раза.

и цены в моём любимом пабе тоже завтра безвозвратно поднимут.

а денег-то больше не станет..

сегодня в парке мило пообщалась с двумя димами. это удивительно, что мы просто так взяли и пообщались. обычно такого не происходит, чему я очень всегда печалюсь.

опять потратила кучу денег. скоро буду бомжевать.



настроение вселенская катастрофа. снова иду развлекаться, но готова заплакать в любой момент.

к. не ответил на моё смс. это, конечно, ерунда, но у меня такое ощущение, что скучаю только я и что я для него выгодная игрушка. 6 недель и один день. о боги, дайте мне силы это выдержать.

я ничего не хочу. только в кровать и его чудное тело рядом. я уже запомнила где у него родинки. но его это не волнует.



мне жаль этот мир. он ужасен. мне жалко всех вас и себя тоже думала я смотря вниз в вонючем торговом центре. лица. можно только гадать что вам пришлось пережить. и через что переживаю я. всё это счастье. оно поддельное?



чувство невыносимого одиночества. хоть кто-нибудь понимат о чём я тут говорю?..



если я влюблюсь, то это будет катострофой. рано или поздно.

---

именно тогда,когда мне ужас как много надо делать, у меня просыпается желание гулять и любоваться городскими пейзажами, читать и рассмытривать фотографии. а так же наводить порядок, рисовать и всё такое.



катострофически много сплю.

сегодня решив прилечь на пару минут, заснула на 3 часа и проснулась не помня своего имени и с мыслью, что сейчас утро.



самочувствие дебильное. хнык.

---

событий и мыслей миллион.

кочевой образ жизни закончен. старая рига снова заменена на унылый илгуциемс. хотя вчера мне было противно - грязные улицы, проститутки на углах, туристы жующие бургеры. с жирными губами и красной кожей. а также местные аборигены_братки и девАчки с минимумом одежды.

впереди - 6 недель одиночества и жестокой учёбы.

завтра, по всей вероятности, день утешительного шопинга.



ненавижу, что появляется всё больше мест, где нельзя курить.



давайте слать друг другу письма/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

то, на что я сдавала анализы, не подтвердилось. это ОЧЕНЬ радует. и СПИДом я тоже не больна.

но снова кровь, снова анализы.

квартира в старой риге - это божественно.



к. вчера сошёл с ума и купался в море

а я совсем случайно купила оч. дорогой зелёный чай



никаких мыслей - одни факты... это как затишье перед бурей?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дети, мне блять страшно.

в понедельник сдаю анализы на что-то ужасное.

---

прочитав очередную книгу харуки, я говорю, что такое нереально в реальной жизни. мне отвечают, что если бы писали бы про то, что реально, было бы не интересно. да, но ведь все эти книги и фильмы дают надежду, которая, наверное, никогда не оправдается.



в эти дни меня посетило ужасное чувство какой-то безисходности. кошмар какой-то.



сегодня я выкинула все молодёжные журналы. ура.

---

я умудрилась снова заболеть похожим вирусом. блевала вот сегодня ночью.

эту неделю лечусь. надеюсь вылечусь до воскресенья.

г. предложил с ним жить летом в берлине.. я о нём давно не писала, но мы часто общаемся.

---

чувствую себя морально гадко. я ужасна.

я отодвинула всех возможных людей. я ненавижу людей.

я наверное постоянно жалуюсь и неохотно иду на компромиссы.

мой телефон слишком много молчит в последнее время.

и я так себя люблю, если честно.

и меня любят другие люди. а я не верю и всё мне мало.

я подстриглась. и съездила "в маленький городок", который на самом деле не маленький. но всё-время когда я туда попадаю, у меня состояние нестояния. я выходила только в магазин.

перелиставыла свой любимый журнал, читала х.мураками, ела постоянно что-то сладкое и смотрела тв.

а теперь я хочу бешенной активности.

хочу компании. хочу подружку. представляете, подружек женского пола, с которыми я говорю о чём-то личном, у меня нет.

хочу стоять на виадуке и смотреть вниз. мне нужен кто-то необыкновенный. пожалуйста, появись. я стану тебе лучшим другом. мы будем вместе хрустеть поп-корном и носить большие солнечные очки. я свяжу тебе шапку. мы будем друг-друга фотографировать и кататься на качелях. и звонить просто так. и слать почтовые открытки. и я куплю проездной, чтобы ездить к тебе. и мы будем вместе рисовать. или я рисовать, а ты читать вслух стихи. но такого не будет. такого,видимо, просто не бывает. это реальность пожирает нас всех с головой.

меня назвали не романтичной.

я так скучаю по письмам. где волшебство?



только что пришло смс и я нашла спутника на сегодня. но мне страшно, что однажды все скажут нет. мне страшно каждый раз, что я окажусь ненужной. мне страшно, что я буду стоить меньше бессоной ночи и 3х часов езды.



а в понятие друг я вкладываю больше, чем человека, с которым можно сходить в кино или выпить по пиву.

---

новый пункт ожидания - 12 дней.

вся жизнь - одно ожидание... хм.

подстричься.

поехать на выходных к бабушке в маленький городок.

по вечерам гулять у речки. читать. писать и думать.

думать, хочу ли я так.

что удивительно, предсказание, случайно сделанное гадалкой-ученицей полностью сбывается. но об этом позже, наверное.

меня сегодня ночью довели до истерики.

я рыдала, а человек, как сегодня оказалось, даже не понял почему. глупо взрослому мужчине всю ответственность взваливать на меня. я стараюсь, а он даже не видит. а когда говорю - не понимает.

хотя это даже не его вина. он просто не привык быть с кем-то и не видит как мне тяжко.

вот поэтому и буду думать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

smells like the end?

и что мне там говорили, что он мне все нервы истрепает?

---

liverpool - riga 22.20



эй, сегодня всем слушать нирвану и вспоминать курта.

---

я одна в этом мире!

нету больше человека, который знал бы обо мне всё.

нету человека, которому я спешу рассказать какую-то новость.

нету человека, который помог бы мне принимать решения.

нету человека, который будет там. где мне надо в любое время суток.

остальное - пустое.

и в то же время это опасно. потому что такой человек может по каким-то причинам перестать быть частью твоей жизни. и это, наверное, очень больно. да.

мне даже какое-то время кошку не хотелось заводить, т.к. я боялась слишком к ней привязаться.

но человек - не кошка. его не купишь.



я хочу слепой и бешенной любви. я не хочу расписаний.

через сутки или полтора..

---

здравствуйте. у меня такое ощущение, что меня тут сто лет не было.

сходила вчера на 5`nizzu, ребята молодцы, но публика и клуб меня чуть не убили.

я вообще очень чувствительная на мелочи. например я уверена, что если бы у меня была бы комната, с окном на всю стену и обстановкой, какой я хочу, я бы обязательно лучше училась. ну и что, что глупо.

и не терплю я к себе хоть немного не джентельменского поведения.

я опять без сил. и в депрессивном настроении и на готове расплакаться.

к. прилетает чераз 2 дня. наконец-то меня кто-то обнимет и мне будет приятно. 6 недель - это слишком много..

---

живу на последнем издыхании

развлечение в пятничный вечер - погулять по городу с кофе

не могу себе больше представить вечные тусовки

или это просто временная усталость

завтра кажется последние лекции в универе и проверочная

идти - не идти..

тот мальчик предложил мне быть вместе с ним. глупо.

а мне ещё ждать 5дней.

шопотом, а что потом..

не знаю...

---

меня просто убивает такое отношение людей:

накрашены глаза или ногти = педик

манерность = педик

длинные волосы = педик

нет, я не из тех, кто обожает гомосексуалистов, мне просто всё-равно кто с кем спит. просто поражает эта идиотская неоправданная нетолерантность.



я тем временем поздно прихожу домой

усталая, но в хорошем настроении.

дел по горло и оставляя всё на последний момент я только зарабатываю себе долги..



обожаю я свой город. аж до слёз

он заставляет меня им постоянно любоваться.

чакс! чудно читать про знакомые улицы и знакомые чувства. и как я раньше могла не любить поэзию..

---

весна! и гадкого снега почти не осталось

сегодня солнце слепило глаза.

много гуляла, со многими встретилась.

позитив.



я каким-то образом привлекаю барабанщиков.

мне сегодня один можно сказать признался в чувствах

а я его хочу только как друга...



ровно через неделю и один час прилетит мой к.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра